21 июля, четверг

Всем привет!

Сегодня я снова и снова обращаюсь к вопросу коммуникации – нашего основного профессионального навыка. Рассмотрим такую ситуацию: вы хотите искренне поддержать расстроенного друга, а вместо благодарности он на вас обижается. Знакомая ситуация? Что же не так? Почему искренние слова поддержки часто не приносят облегчения? А порой, наоборот, усугубляют ситуацию, усиливая тревогу? Оказывается, те фразы, которые мы довольно часто используем, нельзя говорить человеку, когда он расстроен. Вот они:

Успокойся. Это самая распространенная фраза, и она не работает по двум причинам. Во-первых, человек в таком состоянии вряд ли может успокоиться. Мало кто из нас умеет вот так вот − по команде − брать под контроль свои эмоции. Во-вторых, часто у человека есть весомая причина для беспокойства, и таким советом мы обесцениваем его право быть расстроенным в этой ситуации.

Все будет хорошо. Вторая по частоте использования фраза, и она тоже не работает. Мы вроде искренне хотим помочь, а для человека эта фраза звучит как шаблон, с помощью которого от него хотят отделаться. Вы пытаетесь поддержать, а человек слышит: мне все равно. Это первая причина. А вторая причина в том, что вам не поверят. А с чего всё будет хорошо? Откуда такая уверенность? Ведь реально-то может быть по-разному. Проанализировав ситуацию и не найдя причин, по которым все будет хорошо, человек может еще больше погрузиться в отчаяние.

Не переживай из-за ерунды. Эта фраза − более жесткий вариант двух предыдущих. Она окончательно обесценивает чувства другого человека. То, что вас ерунда, для другого может быть очень важным. Вы искренне хотите этой фразой придать ситуации позитивные, светлые оттенки, а вместо этого принижаете то, что для другого человека очень важно.

Держись! Крепись! Если вы хотите поддержать человека, не надо обращаться к действиям − у человека просто нет на это сил. И не надо давать советов, типа «тебе нужно отвлечься и думать только о хорошем» или «в следующий раз сделай то-то и то-то». Эти фразы не работают. Это попытка рационализировать боль другого человека. Он к этому еще не готов.

У меня то же самое, но я же с этим справляюсь (или справился). Не обесценивайте опыт другого человека, сравнивая его ситуацию и его боль с вашей или с опытом других людей. Это не поддержка. У каждого человека свой опыт, своя боль и свои ресурсы, чтобы эту боль преодолеть. Особенно отравляюще звучит добавление: «Но я же с этим справляюсь (или справился)». Все мы реагируем на один и тот же опыт по-разному. Есть люди более чувствительные, чем мы. Такое сравнение будет нечестным. Оставьте за человеком право отгоревать, позвольте ему какое-то время быть отчаявшимся, растерянным, озлобленным, опечаленным, уязвимым, слабым, раздражительным, болеющим всей своей душой.

О том, как же все-таки поддержать человека, читайте в следующем посте.

С уважением, Бриллиантовые директора Валерий и Марина Одинцовы